Qui sont les randonneurs ?

Y’a pas juste les terrasses qui se remplissent l’été, y’a aussi les sentiers de randonnée qui sont pris d’assaut par des milliers de personnes assoiffées d’aventure.

Voici un aperçu des gens que tu risques de croiser.

1. LES BOBOS CHICS

Ce sont ceux qui croient qu’une marche en forêt s’effectue aisément avec des chaussures Tommy Hilfiger blanches. Ils portent un blazer en laine de mérinos noué autour de leur cou en cas de vent frais. Ces gens sont si bien coiffés qu’on croirait qu’un écureuil est venu mourir sur leur tête. C’est le genre de personne qui bloque le sentier pour prendre des photos panoramiques d’un bouleau ravagé par un pic-bois avec leur iPad. Habituellement, le bobo chic consacre sa pause dîner à tenter de se concocter un tartare de lichen. Même lorsqu’il monte le Mont-Royal, il a en main sa carte Air Medic.

2. LA MAQUILLÉE

Ce sont les filles qui prennent le temps de passer un petit coup de fer plat dans leurs cheveux avant le début de l’ascension. Tout ce qu’elles ont retenu du film Wild c’est que Reese Whiterspoon avait raté son brushing. Sur Pinterest, elles ont un board « Outdoor Hairstyles » où la plume est à l’honneur. (Fille, tu t’en vas dans le bois, pas au Carnaval de Rio.) En situation d’hypoglycémie, elles n’ont pas besoin de barres Clif pour avoir de l’énergie: elles ont leur glossaux framboises. Curieusement, elles réussissent souvent à gravir le sommet en sandales Michael Kors (mais pas à descendre).

3. LES TROP TECHNOS

Eux, ils ont ré-hypothéqué leur maison pour acheter des parts chez Mountain Equipment Coop. Ils se sont procuré des montres pour mesurer la pression atmosphérique, des pantalons cargo anti-coït et des lunettes laser pour voir à travers les roches. Ce sont ces mêmes personnes qui partent à l’aventure avec un sac à dos ultra-chargé pour une rando de 3 heures. Dude, tu t’en vas où avec ça? T’ouvrir un SAIL en haut de la montagne? Message à ces personnes qui en font beaucoup: Vous n’avez pas besoin d’un GPS pour retrouver le stationnement. Techniquement, s’il était en bas à votre arrivée, il devrait y être à votre retour.

4. LE PPA

Le parent plein air a une chaise de tapée derrière le dos pour trimballer ses jumeaux. Il s’est levé à 4 heures du matin pour charger le char, faire les lunchs, habiller ses enfants, promener le chien, remplir la piscine et partir 3 brassées afin de passer un bon 2 heures dans le bois. C’est le parent qui crie « Mets pas ton pied mou! » en essayant de rentrer le pied de son kid dans ses bottes Merrell. Le parent plein air qui cherchait la paix en forêt revient souvent à boutte à cause des jumeaux qui lui ont pissé dans le dos toute la journée.

5. LE BRUNY SURIN

Pendant que tu montes le dernier 500 mètres sur les genoux en respirant comme un asthmatique qui vient de compléter un IronMan, tu aperçois dans ton champ de vision une ancienne recrue d’une équipe d’athlétisme qui court torse nu pour te dépasser dans le sentier, avec rien dans les mains. Même pas un Gatorade pour étancher sa soif. NANON, cette personne-là ne connaît pas la soif, elle ne connaît que les micro-déchirures de quadriceps. Pour elle, « être raqué » signifie « être sans tonus et sans ambition ». Pour te complexer davantage, l’athlète olympique aux mollets d’acier est souvent accompagné de sa douce moitié qui n’est pas dotée de glandes sudoripares.

6. LE FRANÇAIS

Oui. Il y a pire qu’une mouche à chevreuil qui tournoie incessamment autour de la tête au Parc de la Jacques-Cartier, il y a: le Français. Toujours en train de bitcher contre nos parcs nationaux et à rappeler aux autres qu’il s’ennuie grave: « Pffff, et ça ose appeler ça une montagne? Chez moi, dans les Alpes, on appelle ça une bute, et du coup JAMAIS on n’érigerait une station de ski là-dessus! » Il n’a pas de fun et en n’aura pas parce que pour lui, une rando dure en moyenne 13 heures. Tu te surprends à vouloir lui asperger les yeux de citronnelle et lui crier « HEINNNN TU VOIS PU QUE LE MONT ORFORD FAIT JUSTE 853 MÈTRES LÀ?! »

7. LE PARLEUR

C’est la personne qui parle sans arrêt des sommets qu’elle a visités depuis qu’elle respire. C’est souvent la même personne qui a tout vu et qui veut tout t’apprendre: « Tu devrais plier les genoux quand tu descends, tu serais plus smooth. » Guess what? Je plie mes genoux sans le vouloir, sinon je tomberais en pleine face. Tu soupçonnes cette personne d’être en train d’écrire le livre 1001 conseils pour réussir sa vie les genoux pliés. C’est cette même personne qui dit « bonjour » à tout le monde de façon systématique, même aux chevreuils. Dans le fond, elle s’en criss des paysages, elle est comme la toune de la Chicane: elle est là juste pour voir le monde vibrer.

Ce qui est magnifique avec tous ces personnages attachants, c’est qu’à un moment ou à un autre, ils se sont tous essuyé le fessier avec de l’écorce de bouleau sur un roundtop de montagne sous le regard dégoûté d’un employé de la SEPAQ.

Source: urbania